N'Golo Kante au MacDonald

Ce match dans lequel était embarqué Carapuce durait depuis plus de 2 ans, bien plus longtemps que la survie de Dijon en ligue 1. Cela faisait tellement longtemps que le Pokemon attendait sur le terrain qu’il avait eu peur d’avoir perdu accès à son compte.  Heureusement, son mot de passe était toujours le même, plus de peur que de mal. Par contre Pierre Menez, beaucoup de mal pour un gros mal.
 
Le premier penalty fut marqué par l’équipe de Carapuce mais aussi pour l’équipe de Kanté grâce à l’équipe de Corée du Nord qui avait tiré un vrai missile. Changement de côté oblige, Carapuce changea de lunette de soleil. C’était au tour de Dimitri Payet de tirer, cependant à peine il se leva du banc qu’il prit une pause, il fallait dire que ça lui demandait une force incommensurable. Selon les rumeurs, OVH aimerait le recruter : avec lui aucun risque qu’il y ait le feu dans la surface.
 
Subitement l’équipe féminine mais également masculine (il faut faire plaisir à tout le monde) de ping-pong aquatique arrivèrent en maillot de bain tout en dansant et apportant un magnifique gâteau en forme de ballon, avec écrit dessus le chiffre 30. Tout le monde applaudit Kanté, et c’est Nzonzi qui récupéra le gâteau pour donner une part à Kanté, sans doute que Ngolo était trop timide pour demander une part. En gentleman Carapuce resta courtois :

« Joyeux anniversaire N'golo. »
Pendant ce temps Thibault Courtois vola 51% du gâteau et annonça :
 
« Je m’en fous, on a la possession du gâteau. »
 
Lui aussi resta Courtois. Pendant ce temps Payet approchait dangereusement du ballon pour tirer. Non je déconne il était en train de bouffer du gâteau. Énervé, Carapuce frappa dans les fesses de Payet pour l’envoyer au niveau du point de penalty. Le moment de vérité allait arriver, allait-il marquer ? Carapuce siffla et Castex arriva tout en frappant le sol et annonce :
 
« Castex, ça castagne. »
 
Carapuce lui chuchota dans l’oreille quelque chose et Castex courrut plus vite que Payet et arriva dans la surface. Il commença alors son discours et le gardien adverse s’endormit. Pendant ce temps le grand attaquant de l’om prépara sa frappe mais se reposa, car il avait fait trop d’effort en préparant mentalement sa frappe. Finalement sans faire exprès il toucha la balle et elle roula jusqu’au but. 2-1, l’équipe de Carapuce reprenait finalement l’avantage. Dommage pour l’équipe de Kanté, son gâteau allait avoir un gout amer, mais pour Courtois il avait gout très salé. Malin, Deschamps avait caché du sel dans le gâteau pour piéger Courtois. Toujours autant tactique le Deschamps.

Un homme, une histoire, une légende, mais ce n’est pas Carapuce car c’est un Pokemon. Heureusement on peut qualifier ce Pokémon eau/vol de légendaire. D’ailleurs en y pensant, on parle pas mal de foot, mais pas beaucoup de Pokemon. On devrait un peu plus équilibrer les débats, et mettre un peu de folie dans le jeu. Cette idée fit sursauter Payet, ne comprenant pas qu’on puisse mettre un peu de folie dans un match de foot.
 
L’équipe de N’Golo Kanté avait réussi à la mettre au fond, comme le professeur Chen avec la maman de Sacha. D’ailleurs Toulalan et le prof Chen ont un point commun : ils ont tous les deux les cheveux gris (non Toulalan ce n’est pas tapé la mère de Sacha, du moins ce n’est pas canon). C’était au tour de l’équipe de Carapuce d’agir, il n’y avait pas le choix : il fallait du lourd. Il avait pensé à appeler Ronflex, mais ce con avait voulu nager un peu et s’était fait bloquer par un Wailord qui était coincé dans un canal. Du coup il passa le temps en regardant des photos de Pierre Menes, son idole de toujours. Brusquement, un nouveau protagoniste arrive.
 
Et soudain surgi face au vent, égaré dans la forêt de Jade, le vrai héros de tous les temps, Professeur Chen. Ce dernier marcha tranquillement tout en regardant son Pokedex avec beaucoup d’attention. Oui il était un professionnel qui voulait en savoir le plus possible sur ces charmantes créatures. Non je déconne, il avait créé un pokedex de Nude de la mère de Sacha.
 
« Oh, le numéro 69 est vraiment renversant ! »
 
À la recherche d’un peu de tunes, le bandit s’appelle Karim Benzema, avec l’ami Zenati, sauvé de justesse de la prison, stop aux photos de Valbuena, escale dans l’opération Prof Chen. Il tenta de prendre en photo Chen en train de mater allègrement des photos compromettantes de Chen. Hélas, impossible de prendre des photos.
 
« Hey, ce n’est pas le moment d’utiliser ça ! »
 
Il avait utilisé son pouvoir magique lui permettant d’empêcher l’utiliser un objet. Benzema cracha et annonça que Chen avait cédé sous la pression d’une partie raciste de Pokemon. Chen s’avança alors vers N’Golo Kanté et lui serra la main tout en annonçant :
 
« Fascinant, en souriant tu es capable d’utiliser la CS Flash ! »
 
Chen arriva finalement devant le gardien et il lança une pokeball pour capturer le gardien adverse et le captura. Il frappa ensuite dans le but vide et marqua ainsi le but du 3-2. Soudainement Régis ou plutôt Blue arriva essoufflé et Chen lui annonça :
 
« C’est tout ? Tu n’as couru que 10km, regardes Ngolo Kanté, c’est ce qu’il court en une accélération ! Recommence sinon je ne te considérerais jamais comme mon petit fils. »
 
Il se retourna et il vit Red en train de fumer de la pokébeuh et avec un peu de Pokecaine dans le nez. Ce n’est pas illicite, car y’a poke devant, ça peut être que mignon vu que ça vient de pokemon.
 
« Oh magnifique Red, tu es le petit fils que j’ai toujours voulu avoir ! »
 
Soudainement Red se dézappa tout en annonçant
 
« Regardez ma Pokekequette ! »
 
Soudainement un Kokylass arriva et mordit sa queue. Ce dernier avait pris la queue pour celle de Ramoloss pour devenir Flagadoss. Pas de ball, certes Red était flagada, mais il restait un humain. Néanmoins Red évolua tout de même, mais en un pokemon Bug : Flagawindows. Après quelques secondes il devint un rectangle bleu. Tout ça, devant le regarder émut du prof chen, qui regarda cette fois des photos coquines de Lipoutou.

Coup dur pour Kanté, Voltorbe a fait rouler la balle en dehors du cadre. Voldemort arriva subitement sur la pelouse et absorba les restes du défunt Pokémon. Ce dernier se transforma en Voldetorbemort. Ce dernier devint une boule, ça tombait bien, car il n’avait pas de nez donc il pouvait rouler. Cependant il fut arrêté par la police pour excès de vitesse, et oui ça ne pouvait pas lui passer sous le nez.
 
Carapuce resta silencieux et analysa la rencontre tout en lisant un livre écrit par Guy Roux. Il posa le bouquin et attrapa rapidement une bouteille de cristalline. Il avait décidé qu’à présent toute l’eau qu’il évacuera serait de la cristalline, oui Carapuce va pouvoir couler de source. Il se concentra, car s’il pouvait marquer un but, en plus de marquer un but de plus ils auront surtout 2 buts d’avance. Il devait absolument prendre quelqu’un de fiable.
 
« Désolé, je ne peux pas te prendre OVH. »
« Non mais je te jure, je suis en feu ! »
 
Le terrien ignora ce dernier et décida de prendre quelqu’un qui avait de la poigne, et sans aucun doute le dirigeant le plus fiable au monde : Poutine.
 
« Moi tirer à gauche. »
 
Subitement Biden qui était dans les tribunes s’approcha discrètement (enfin selon les USA, en vrai tout le monde le voyait traverser le terrain en slip) et annonça à ce dernier que Poutine mentait et qu’il allait tirer plutôt à droite puis s’en alla.
 
« Moi tirer doucement. »
 
En entendant cette nouvelle annonce, Biden s’avança tout aussi discrètement pour annoncer qu’il allait tirer un missile. Subitement, le dirigeant russe tira un vrai missile et propulsa en effet le ballon bien à droite, cependant il visa Biden qu’il propulsa au loin. Hélas le ballon ne rentra pas dans la cage et avait provoqué un incident diplomatique qui risquerait de changer à tout jamais le cours de ce rp. Ou pas, car ces derniers étaient déjà partis sur Namek. Pourquoi ? Car ils étaient partis en pèlerinage.
 
Le score restait donc à 3-2, laissant donc une chance à l’équipe de Kanté de pouvoir revenir. Pendant ce temps au loin, on pouvait voir Pierre Menez en train de s’énerver. Il avait touché les fesses de la mère de Sacha et les gens l’ont vivement critiqué. Selon ses dires, on ne pouvait plus rien faire ici. Il fut enfermé dans une Pokeball en guide punition… mais il ne rentra pas dedans, il lui en fallut cinq. En les réunissant, on pourrait alors invoquer Pierre Menez le maudit.

Nous y voilà, 3 buts partout pour un total de 4 tirs. Nous arrivons donc dans un moment critique, car le match pouvait à présent s’arrêter à chaque série de tir au but. Oui, j’ai suivi, ce RP est une ode à la cohérence, le trahir ne serait pas lui rendre justice. Cela reviendrait à faire une sextape du RP et en faire du chantage. Franchement quelle honte, et en plus ça finirait ballon d’or.
 
Pendant ce temps à Chatelet
 
La cérémonie du ballon d’or venait d’avoir lieu et le nom de Benzema venait d’être annoncé. Zidane qui venait de terminer sa bouteille de Volvic donna le trophée à Karim qui fit son discours.
 
« Je voulais remercier Kanté, qui grâce à son sourire lumineux qui comme un phare m’a permis de retourner sur le droit chemin. J’aimerais également remercier Carapuce d’avoir réussi à vaincre Giroud à Mario Kart »
 
Tout le monde était ému, même Kanté qui avait visiblement fait l’aller-retour pendant le match pour assister à la séance. A moins que ce soit son clone maléfique, le terrifiant N’Logo Gouté.
 
Pendant ce temps dans un stade de foot miteux où étrangement tout le monde a débarqué sans raison logique

Carapuce termina sa glace et attrapa le ballon et l’approcha de la bouche. Allait-il faire un bisou, comme pour effectuer un rituel ? Non il utilisa son eau pour le laver, refusant de toucher le ballon qu’avait validé cet enfoiré de Riolo. Il le posa à l’emplacement prévu pour et se prépara à tirer. Oui, c’était potentiellement le dernier Penalty, il était de sa responsabilité de le tirer. Tout le monde resta silencieux, concentré sur le match. Même benzema était là, sans doute qu’il avait dû monter sur Kanté pour arriver à temps. Oui ce match était bien plus important qu’un vulgaire ballon d’or avec lequel on ne peut pas jouer au foot. Ils sont vachement cons quand même. Le pokemon se rappela de tous ses souvenirs, comme dans un shonen de foot.
 
Séquence Flashback émotion, tu peux passer en vrai t’inquiètes. Non je rigole je vais dévoiler un moment clé de l’intrigue juste pour te faire chier et t’obliger à lire mon flashback.
 
Carapuce : Cara, Cara, Carapuce.
 
Oui à l’époque Carapuce ne savait pas parler, du coup cela rend les choses moins intéressantes. Cependant on pouvait voir la petite tortue jouer au foot tout en s’amusant, à faire de la balançoire avec son ballon de foot, de manger un plat avec son ballon de foot, de faire des choses avec les ballons de foot d’une carapucette, d’étendre le linge avec son ballon de foot, de payer ses impots avec son ballon de foot. Oui il vivait avec son ballon de foot. Mais un jour
 
Carapuce : Ah mince, il a crevé. 
 
Carapuce avait appris l’humain entre-temps. Son ballon, trop usé par le temps venait de rendre l’âme.
 
Ballon fantôme : Caraaaa, tu dois me venger.
Carapuce : Non, je vais aller en acheter un autre à Décathlon.
 
Carapuce se rendit à Décathlon.

Carapuce: Bonjour je voudrais un nouveau ballon de foot
Vendeur Dracraufeu : Dracau, Dracaufeu.
Carapuce : Cara, Carapuce.
 
Oui, Carapuce venait de chopper de nouveau son accent en même temps qu’un nouveau ballon de foot. Moral de l’histoire ? Ne jamais me croire quand je dis qu’un Flashback de Carapuce sera important.
 
Fin du Flashback
 
Carapuce était fin prêt pour le tir. S’il marquait, il mettait la pression sur l’équipe de Kanté. S’il ratait, Kanté aurait la possibilité de s’offrir la victoire. La tortue avait le sang-froid, il venait en effet de manger une glace. Comment ça, j’avais pas dit qu’il avait commencé sa glace ? Je devrais raconter cette histoire.
 
Flashback de la glace
 
Carapuce : Je voudrais une glace s’il vous plait.
Vendeur Dracaufeu qui a perdu son poste à Decathlon car il parlait trop : Dracau, Dracaufeu.
Carapuce : Cara, Carapuce.
 
C’est con, on ne connaitra pas la chute de cette histoire, hormis que Carapuce avait acheté une glace pour 5 zenies non déclaré.
 
Fin de flashback de la glace
 
Carapuce frappa dans la balle à pleine puissance. Une frappe d’une rare violence, qui était en train de partir tout droit dans la lucarne. Le gardien semblait trop court, il fallait dire qu’il était en train de pisser le con. Cependant le ballon qu’avait tiré Mbappé dans le ciel contre le Danemark retomba pile poil sur la balle de Carapuce, l’arrêtant net avant de rentrer dans le but. Riolo aurait put damander de retirer, mais comme il aime le foot, il s’en footait et décida que l’arrêt était valide.
 
« Ah. »
 
Pas de chance, pas de but on restait à 3-3, et il offrait à Kanté la possibilité de s’offrir la victoire. La petite tortue comprit dans quelle situation il était. Kanté ne pouvait pas rater son penalty, la victoire était littéralement à ses pieds. Mbappé rentra vite sur la pelouse pour prendre le ballon et le voler.
 
« Il est à moi, mon précieuuux. »
 
Il vit Neymar s’approcher de lui et le joueur de l’équipe de France commença à grimacer.
 
« Non, tu ne l’auras pas ! »
 
Deschamps qui n’en croyait pas ses dents arriva à son tour sur la pelouse pour tenter de résoner son joueur fétiche.
 
« Attention Mbappé, si tu gardes le ballon trop longtemps il va s’absorber et tu te transformeras en melon ! »
 
Tout ce beau s’en alla ensuite, laissant la place pour Kanté. Pendant ce temps Carapuce en avait profité pour retirer son maillot pour l’inverser, et passer dans l’équipe adverse.
 
« Allez Kanté, je crois en toi on peut gagner. »

Carapuce était plus malin que les autres, il avait pris les deux maillots pour être certain de gagner. L’autre solution était d’être pote avec le roi d’Espagne, ce qu’hélas n’était pas Carapuce.