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Bonjour la Terre, c'est le Beau Jack!

Le Beau Jack

Terrien

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Bon ou mauvais ? : Je suis le héros
Zénies : 440
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Techniques
Techniques illimitées : Atouts Jetables / Stun Baton Hyperion JR4000 / Conference Call / Gantelets-Flash
Techniques 3/combat : Fusion / Drone Bouclier
Techniques 1/combat : Conference Bitch

Sujet: Bonjour la Terre, c'est le Beau Jack!

Bonjour la Terre, c'est le Beau Jack! Clock

Jeu 9 Nov 2017 - 18:38

Vous savez quoi, je me demande pourquoi je dois vous raconter ma vie juste pour signaler que j'ai atterri sur une autre planète, ou pour si je me barre. Je veux bien comprendre si c'était des contrôles de passeport mais même pas, vous me forcez à causer pour rien. Si seulement vous étiez pas derrière vos écrans en train de vous marrer de ce que je dis, je vous aurez buté depuis un moment, surtout à celui qui a instauré cette règle ridicule. C'est bon, j'ai suffisamment parlé avec vous, je peux aller explorer cette fichu planète en paix? Enfin, je peux dire quelque chose, comment je me suis barré d'Hélios. J'ai rassemblait la garde responsable du Hangar D4-4, l'hangar auquel Quatre était débarqué, dans un sas avant de décoller vers d'autres cieux. Spoiler alert, ils étaient pas dans le vaisseau avec moi et ils font partis des étoiles à présent, encore du boulot pour l'équipe de maintenance de Hyperion, je les paye pas pour rien foutre après tout. Enfin, j’atterris enfin sur cette fameuse planète bleu, centre culturel de cette galaxie. Voyons comment les plumes noirs s'en sorte à diriger un point aussi stratégique. Oui, je dis le nom de l'alliance en français car j'ai pas le temps de respecter des émos

Le Beau Jack

Terrien

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Sujet: Re: Bonjour la Terre, c'est le Beau Jack!

Dim 26 Nov 2017 - 20:18

Il est temps de partir sur Namek! J'ai pas grand chose de plus à dire mais il faut apparemment respecté un certain quota de mots pour les gens à la maison. Et je sais déjà que beaucoup d'entre vous me lisent, évidemment, je suis le meilleur. Alors bon, je peux vous raconter la fois auquel j'ai arraché les yeux d'un homme à la petit cuillère devant ces gosses. Je vous rassure, le type était une véritable ordure. Mais les mioches, ils faisaient que gueuler, c'était hilarant. La moral de l'histoire est que la règle des trois lignes est à chier! C'est bon, j'ai mon quota? On peut y aller? Bien, je me casse sur la planète verte à bord de mon vaisseau Hyperion. N'oubliez surtout pas à acheter mes flingues.

Le Beau Jack

Terrien

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Sujet: Re: Bonjour la Terre, c'est le Beau Jack!

Jeu 7 Juin 2018 - 20:07

L’espace, la grande et spacieuse infinité remplis de mondes inexplorés et inhabités. C’est beau, pas vrai ? Mais on s’en fout en vrai de ces lieux inexplorés, le but de mon voyage est de trouver des informations sur ses salopards de l’Alliance Maléfiquement Maléfique et à part Monsieur “vous n’êtes pas recevable”, cet ignoble de fils de chien, je trouve rien ! J’ai beau explorer des planètes habitées en recherche d’indices sur ses gars et en dehors des cris de peurs et des pleurs de terreurs, ou encore dans certains cas des gens qui semblaient étrangement de leur côté au point du fanatisme à la simple mention de leur putain de nom, la majorité des habitants de ces planètes que nous qualifierons de “obsolètes“ sont aussi utiles que toi, qui est derrière ton écran à lire ce texte. Bordel de merde, ça me gave cela, ça fait plusieurs semaines que je les cherche sans succès ! Alors, c’est quoi déjà, le nom de ces loosers ? Vegetiss, à ne pas confondre avec le crétin que j’ai buté qui s’appelait Vegestreet, Wario et Illidan. La crête de feu est introuvable : aucune information sur sa position actuelle. L’autre, je sais où il est mais, ce sombre connard ne mérite pas ma glorieuse présence. NON MAIS SÉRIEUSEMENT ? “NON RECEVABLE”, LE BEAU PUTAIN DE JACK, VOUS Y CROYEZ VOUS ?! Il me reste plus qu’un seul indice : leur chef, le végétatif. Et la seule information que j’ai sur sa position est la Terre… tu sais, le même endroit où l’Empereur va certainement se rendre pour rencontrer l’équipe Zarb et… attends, j’ai reçu un message de la part de… Mercury… manquait plus qu’elle, tient !

" Salut, vieux débris ! Tu vas être content... C'est ton précieux Slag, qui va être à l'origine du plus grand virus de ces derniers siècles ! Complètement sécur pour les autres races, tire partie de la combativité adverse pour se propager d'autant plus vite, tellement exotique pour notre galaxie qu'il représente un défi sans précédent. Un bijou ! Gray et moi avons travaillé de concert, pour te forger une Arme Bio Organique digne de ce nom, afin d'en tirer partie. On l'a même pimpé ! Elle est splendide. Je t'envoie une photo en pièce jointe... Allez, à plus ! "

“Vieux débris”… Alors d’un côté elle m’engueule quand je l’appelle “gamine” en me rappelant qu’elle est plus âgée que la mort de ma patience avec elle, et puis de l’autre elle vient me parler comme si j'étais Palpatine ! Je suis la perfection même en terme de physique, et également en terme de personnalité et d’intelligence ! Je la plains de ne pas réaliser cela, mais bon, ça fera une vieille chatte à moins à éloigner. Alors comme ça, le Slag sera la clé même du poison pour tuer à petit feu ces macaques ? Héhé, c’est parfait. Ils ne pourront pas trouver d’antidote sans mon aide, vu que le Slag n’existe pas dans cette foutue galaxie. Le plan parfait ! Imparable pour ces types. Et au contraire, les A.S.S seront des adversaires de poids face à ces enfoirés. Enfin, si elle a fait son staff proprement, celle-là. Et si quelqu’un trouve un remède pour soigner le virus, je le trouve et je le bute de mes propres mains… non ! Je sais ! J’enverrai Quatre pour une fin des plus horribles ! Bon, voyons voir à quoi ça ressemble… AH ! Ok, on joue également sur la crise cardiaque chez les saillants avec cela ! Bordel, elle a réussi à créer quelque chose de plus moche que mon partenaire d’affaire. Aussi, je questionne l’utilité de rendre son cerveau non protégé mais bon, je ne suis pas scientifique, qu’est-ce que j’en sais ? Temps de lui répondre avec un message Echo.

“Bordel, il est aussi moche que tu es pète-burnes, en espérant que ça veuille dire que ces monstruosité seront aussi efficaces. Tiens-les aux chaud, nous avons quelques projets avant de les déployer. En attendant… je sais pas, tu as carte blanche. Fais comme bon te semble ! Sois juste là quand j’aurais besoin de ton expertise, sinon, c’est une personne en moins dans la base de données des Stations New-U. Allez, bye !”

Bon, ceci est fait… j’en étais où maintenant ? Ah oui, la Terre… Temps d’y retourner, en espérant que je trouve un indice quelconque sur cette saloperie de Majin !

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Sujet: Re: Bonjour la Terre, c'est le Beau Jack!

Dim 30 Sep 2018 - 22:54

Une nouvelle mercenaire au compte du Nouvel Ordre, ça fait toujours plaisir, même si je sens déjà qu'elle a envie de me poignarder dans le dos, la garce. Mais qu'elle essaye, elle aura droit à une mort digne d'elle : dans l'anonymat le plus total ! Il n'y rien de pire que de disparaître de la mémoire collective mais seulement l'élite peut se permettre de devenir immortel ! Mes actions passées et futures en seront les preuves le jour de ma mort... Pfff, si ça arriverait un jour ! Le Beau Jack est immortel, baby ! Déjà que je suis une véritable brutasse capable de tuer des chasseurs de l'arche sans effort, les New-U Stations me garderont dans le monde des vivants quoiqu'il arrive ! La seule chose qui pourrait me stopper serait l'age. Et encore, j'ai la solution à ce malheureux défaut de tout êtres organiques. Et oui, JE pense en tout, JE suis génial et JE serais le dirigeant de ce foutu monde que je remodèlerait au nom de la paix et de l'ordre, que ça VOUS plaise ou non !

Le Beau Jack

Terrien

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Sujet: Re: Bonjour la Terre, c'est le Beau Jack!

Sam 2 Mar 2019 - 15:16

C’est beau quand même la technologie, ça rends la vie tellement plus simple. Sans mes talents de programmeur encharné et faire partie de la plèbe, j’aurais pris des jours pour trouver la maison de la chèvre. Mais non, un peu de bidouillage ici et là, et je connais son adresse précise. Bordel, ça va être drôle comme affaire, c’est la première fois que je torture une bête personnellement. Mais je suis toujours ouvert à la diversité, et je suis loin d’être une personne qui discrimine quiconque. Je remarque par contre le nombre élevé de vaisseaux aux alentours de la planète bleue en plus de celui de Palpatine. C’est son blocus, ça ? Je fais une recherche rapide pour m’apercevoir qu’il s’agit de vaisseaux Saiyans. Vu les sauvages qu’ils sont, ils sont surement en train de tout piller… ! Parfait, on va pouvoir faire du bruit sans être dérangé, seul elle et Gray Ashura seront la vérité sur l’état lamentable de son appartement une fois que je m’en serais occupé. Bon, ce n’est pas tout mais c’est Showtime !

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Sujet: Re: Bonjour la Terre, c'est le Beau Jack!

Lun 22 Juil 2019 - 14:31

“Hyperion”… “Paraître faible”… “Hyperion paraître faible”. HYPERION ?! PARAÎTRE FAIBLE ?! Putain, ce n’est pas permis à quel point ces deux choses se mélangent absolument pas ! La personnification d’un titan mythique qui représente le soleil à son zénith (on oubliera qu’il a marié sa soeur pour des raisons évidentes) et qui est constamment au-dessus de tout… paraître “faible” ? Bordel de merde, ça sonne tellement faux. Encore plus qu’un chasseur de l’Arche victorieux ! Devoir me restreindre au niveau de mon armée de porteurs pour défendre les ravitaillements à destination de la Terre ne me parait vraiment pas une bonne idée mais malheureusement, le vieux tas a raison. Il faut le faire progressivement, sinon, le peuple terrien va s’alarmer directement quand il va voir Saturne atterrir sur une zone de risque pour la sécuriser des bandits. Vous savez quoi ? Je vais y amener seulement des humains pour ce premier trajet. Comme ça, il n’y aura pas de peur de l’innovation et de l’intelligence supérieure d’une autre galaxie. Des êtres qui sont de la même espèce qu’eux seront bien sûr un meilleur réconfort.

Quant à ce Rufus Shinra de mes deux, je verrais si je le croise sur mon chemin. Je ne vais pas lui donner plus d’attention qu’il mérite. Si je le croise, par contre, soit j’en fais un allié qui me servira de relais entre Pandore et la Terre, soit… On va dire que le nouveau nom de sa compagnie sera “Shin-Ra Funeral Services” une fois que je serais installé. Ça sonne bien en plus, maintenant que j’y pense. Il a plus à gagner à me joindre en tant que vassal qu’à perdre, en dehors de sa vie, bien sûr !

Je regarde alors les ressources et ravitaillements être chargés dans l’un des cinq vaisseaux de transports que j’ai déployé pour cette mission : nourriture, eau, villes et voitures en boîtes et distributeurs médicaux. J’avais pensé à des flingues, mais ça serait une mauvaise idée d’en donner à des gens qui sont susceptibles de verser dans le banditisme. Pas envie de financer moi-même aujourd’hui mes ennemis de demain alors qu’il faut qu’il y ait le minimum de sang versé à mon nom. Ça me dérangerait pas, mais bon… Imaginez l’enfer médiatique derrière avec des connards comme Radolf et Naruhmi dans les parages. Premier objectif : sécuriser ce qu’il reste de la population de Satan-City ; ils étaient certainement l’élite de la Terre avant que ça ne parte en film aux effets spéciaux foireux. Deuxième objectif : contacter tout le reste du Nouvel Ordre une fois sur Terre pour leur donner de simples instructions à suivre. A l’heure actuelle, sur Terre, on a… le zoophile et le sujet de test de Mercury. Le dernier est plus insultant que l’autre, je précise. Bon, contactons-les :

“Salut [Gray Ashura/Zirah], c’est votre patron bienveillant, le Beau Jack ! Suite aux événements sur la Terre, j’ai des ordres particuliers pour vous deux. Premièrement : pas de violence sur les civils, je vous châtierai moi-même si j’apprends que vous vous attaquez à eux. Deuxièmement : faites de votre mieux pour aider les populations aux alentours au nom de Hyperion : rétablissez l'électricité, soignez les blessés ou encore défendez-les contre les attaques des bandits. Tout ce qui peut nous aider à gagner leur confiance est bon. Sur ce, je vous laisse, je serai moi-même sur Terre d’ici quelques heures avec des rations et des villes en boîtes pour les survivants.”

Voilà, ça, c’est fait. Je vais garder les echo-cast activés de leurs côtés pour garder un oeil sur leurs actions. Pas envie que Zirah se mette à cramer des bébés pour rien non plus, surtout après mon avertissement si courtois.

“Monsieur Beau jack, les vaisseaux sont prêts. Nous vous attendons.”

“Très bien, il est temps de faire briller cet empire commercial dans cette galaxie de bouseux !”

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Sujet: Re: Bonjour la Terre, c'est le Beau Jack!

Bonjour la Terre, c'est le Beau Jack!

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