Deuxième ville ! [Libre]

"Il se passe rien"

Et en effet, il ne se passait rien. Mark II se trouvait seul sur une montagne de cadavre. Enfin, pas si seul, vu que Brolya était caché dans les environs. Et il était assis sur un guerrier de l’espace encore quelque peu vivant et donc pas très tip top mort. La tête entre les mains et les coudes sur les genoux, au sommet du résultat de son massacre et de la chaîne alimentaire, il s’ennuyait un peu. Pas un mec pour venir les emmerder. Pas un couillon pour se faire casser la figure dans un deux contre un qui n’était pas prévu. Pas de fun. Pas d’amusement. Mais qu’est-ce qu’on se cassait les couilles par ici ! On se croirait durant les scènes de romance dans les films d’actions. Sauf qu’en fait il y avait pas de romance du tout. À moins que les adversaires de niveau soient amoureux du fait d’être en retard.

"Monstre... nous serons... bientôt sauvés... par nos rois."

Mark II soupira un grand coup. C'est pas comme s'il venait d'attendre une bonne quantité non comptée de temps pour que des gens viennent se faire casser la figure ! C'est pas comme si on se faisait chier depuis cette même temps non comptée car on savait pas compter l'heure ! Oh la la la la la ! Il fallait donner à ce mourant une bonne leçon.

"Tellement bientôt qu'il se passe absolument rien, oui ! Ils sont où tes rois là ?! Moi je les attend ! Moi j'attends des gens pour donner un minimum d'effort, là ! Écoute-moi, espèce de semence de charogne invertébrée et émoustillée : ton sauvetage, là, c'est une fausse promesse ! Ça arrivera jamais ! C'est comme le retour du messie, le Khurdistan indépendant ou être embauché grâce à pôle emploi ! C'est un mensonge ! Un mythe ! Une connerie que tout le monde attend en vain ! Alors tu vas te calmer et mourir sans parler. Tu as compris ?"

Il était déjà mort au moment où Mark II avait levé la voix. C'était dommage pour lui. La mort c'est toujours dommage. Sauf quand c'est les mecs chiant. L'insecte se leva, se cassa la figure en descendant son trône de morts, essaya de se relever, se prit un crâne sur la tête, retomba au sol, se releva enfin, et remit ses lunettes de soleil en place, avant de s'envoler. Brolya était certainement en train de le suivre. Ils arrivèrent bientôt à une deuxième ville, bien moins en ruine, mais cette fois-ci, le concentré de mal et de mauvais n'utilisa pas de son accordéon, qu'il gardait encore accroché sur son dos. Il préféra juste lever les bras, et faire des lasers, dans cette nouvelle cité qui allait devenir cimetière. Deux rayons, un rouge et un violet détruisirent ce qu’il y avait en face de la boîte de pétri, et la boîte de pétri vit que cela était bon. Cependant, parmi les cris des Saillants qui ne pouvaient rien faire face à leur mort haut en couleur, l’ennui également se fit entendre. Alors Mark II s’asseya sur l’immeuble, et attendit qu’il y ait enfin du monde pour lui tenir tête.

"Tu sais, Brolya, j’ai remarqué un truc. C’est qu’il semblerait que les gens qui se démarquent de la moyenne revienent toujours des morts. Genre, dès qu’il s’en sortent une fois, tu peux toujours imaginer qu’il s’en tirent pour toutes les prochaines. Ils meurent et puis après ils le sont plus. Je veux dire, ça en devient presque ridicule, quoi. Tu vois Majin Végéta ? Tu sais qu’il est mort quinze mille fois, le mec. Et pourtant il revient toujours. Genre, on s’en débarrassera pas tout de suite tout de suite, quoi. C’est à se demander à quoi ça sert de les buter au final."

Wow. Un phénomène rare. Quelque chose que les alcooliques appelaient généralement un moment de clarté. C’était à observer avec beaucoup d’attention. Préparez vos cahiers et lancez la prise de notes. Mark II venait de ｒéｆｌéｃｈｉｒ, et c’était pas spécialement commun. C’était même majoritairement pas visible tout le temps. C’était pour dire. Paraphrasons, paraphrasons, mais il serait bon de ne pas dire ce genre de choses en sa présence.

L’insecte géant, pur concentré de destruction, venait donc de rester un instant assis, à ne rien faire. C’était pour dire qu’il s’emmerdait fort. Mais voilà qu’arrivait non pas des guerriers cherchant à défendre leur misérable planète, mais une fille en kimono et avec une coupe de cheveux absolument abominable. La boîte de pétri s'imagina donc que c’était l’héroïne la soirée qui allait dire à quel point elle allait sauver le monde, avec quelle force elle allait le sauver, avec quelle pureté elle allait le sauver, et peut-être au passage ajouter une ou deux lignes sur le fait que les femmes sont aussi fortes que les hommes. C’était le cas, Mark II ne pouvait qu'acquiescer. Les deux genres étaient tout aussis costauds, c’était à dire pas du tout. Les cibles d’attaques sensibles étaient juste différentes. M’enfin bref, c’était pas des cibles d’attaques que l’on parlait. On parlait du fait que la madame qui arrivait vers eux avait l’air d’être Super-Chieuse, la meuf qui voulait défendre les gens des méchants et qui allait être chiante. Mais en fait elle demanda à Mark II comment elle allait. Et dans son infinie malignité, l’insecte ne se rendit pas compte qu’elle n’était pas censé connaître son nom. Mais ce dernier ne se rendait pas compte de beaucoup de choses. Par exemple que Brolya se faufilait derrière la dame pour lui poser un couteau dans sous la gorge.

"Salut. Ce que je fais de beau ? Bah, je bute des Saillants, car c’est des fils de pute. Ils ont un système politique chiant et ils disent “nous qu’on est les plus fort” et ils font des rimes à la con, qui riment même pas en plus. Comment tu fais rimer “fort” avec “Roméro” en plus ? C’est complètement ridicule, enfin passons. La synthèse reste la même : ils font chier et je les aime pas. Mais c’est culturellement parlant, hein ? C’est pas racistement parlant… J’ai l’air plus d’un connard maintenant que j’ai mentionné ça, hein ?"

Mark II s’était lancé encore dans un dialogue qui n’intéressait que lui. Cependant, il vit bientôt, et même enfin, que sa pote Saillante emmitouflée dans ses ténèbres de la mort qui tue avait posé l’une de ses piques de Ki de sa mère la tailleuse de pierre sous la pomme d’Adam de la Geisha. Et l’insecte vit que cela était bon. L’assassine avait décidé de comparer celle qui normalement n’aurait pas dû venir à un piaf. Très bien. Elle avait donc une cervelle de moineau. C’était désormais important à préciser. La destruction sous forme exosquelettique leva alors la main vers la visiteuse.

"Bon, c’était sympa de causer avec toi, mais mon partenaire le nuage de mort veut te tuer, alors je vais te tuer. Quand tu reviendras d’entre les morts si tu veux je te payerais un café !"

Il chargea dans ses mains une boule d’énergie multicolore : l’une de ses Comètes, boules d’énergies capables d’atomiser un continent. L’attaque ne toucherait que la tête de la meuf, ce qui ferait que Brolya serait pas blessée. À moins qu’elle décide de sauter dessus, mais bon elle était maligne. Enfin, Mark II l’espérait. L’attaque que le monstre ne pouvait utiliser que trois fois s’envola de sa main, et espérait-il, arrachera la tête de celle qui n’aurait pas dû s’approcher.

"Mmh. Cela voudrait dire que ce monde est en permanence une grosse blague. Si tout le monde meurt mais qu’au final il y a toujours des victimes à avoir, alors il y a un problème. Peut-être que les gars qui s'occupent des morts les renvoient régulièrement ? Cela donne beaucoup trop à réfléchir. J’ai pas la tête à ça."

C’était ainsi qu’il avait clos le dialogue entamé bien avant ce combat. Il était vrai que le temps était parfois capable de rendre confus. Quand cette discussion se situait-elle ? Avant la bataille ? Après ? Les multiples neurones de l’insecte, toutes récupérées sur les plus puissants et plus dangereux combattants de l’univers, et sélectionnées pour être chacune ointe de la plus grande des stupiditées inhérentes à ces guerriers, n’arrivaient pas à suivre tout cela. Ce qu’il savait à présent, c’était qu’il avait envie de casser de la figure, mais de la figure bien spéciale. Un cas de figure qui s’appelait de la figure capable de lui résister. Et on dirait bien que la madame qui venait d’arriver était prête à justement ne pas mourir tout de suite.

Cette dernière venait d’user de cette tactique assez stupide qui était de pousser la boule d’énergie pour la faire dégager. C’était généralement un peu gogole, comme façon de faire, surtout quand on était supposément assez rapide pour éviter ce genre de connerie. Mais on dirait que la connerie en question venait d’être séparée en deux. La madame avait utilisé de ses mains pour dégager la chaleur dans tous les sens. Les rouages grinçants dans le crâne du bio-androïde tournèrent un peu, pour finalement arriver à la conclusion que cette capacité de dévier les Comètes ne devait pas être facile à faire. Donc cela voudrait dire qu’elle avait au moins dépensé autant de Ki que lui. Bien. C’était la première chose à savoir. Enfin, d’après ce qu’il savait. Maintenant, il était temps de faire quelque chose. Mais quoi ? Il allait éviter de refaire tout de suite une autre boule multicolore, car ces dernières étaient trop facilement dissoutes par les paumes de la demoiselle.

Cette dernière semblait vraiment fière d’elle. Elle tenta vaguement de faire croire à Mark II qu’il n’avait pas d’amis. Malheureusement pour elle, il avait une pote. Et c’était Brolya, la madame qui créait des piques sous les pieds des gens. L’insecte songea légèrement à si elle pouvait se faire des talons hauts ainsi. Mais… mais ! Mais ça pouvait faire une marque de chaussure ! Des pompes d’énergie ! On pouvait se faire des millions grâce à ça ! Plus les usages dans le combat. Ah la la. Les films de James Bond pouvaient enfin faire un peu de sens au niveau des nanas mal chaussées qui pouvaient faire du Kung Fu. Mais c’était pas le moment à ça, là maintenant tout de suite. Revenons à la réflexion. Donc, la fille qui voulait se batter était spécialement apte à s’exciter. La confiance c’était mauvais. Si l’adversaire se sentait bien et tout et tip top dans sa peau, c’était un avantage. Les gens sont de meilleurs battants quand ils ont confiance en eux. Il fallait l’insulter. Mais quelle insulte faire ? Les bio-circuits qui composaient son disque dur de matière grise n’étaient pas spécialement des maîtres en la matière. En fait, ne vint à lui que traiter l’ennemie de PD, ou bien faire une blague sur son cycle menstruel. Il opta pour ne rien dire du tout de tout ça.

"Ma dissociation de personnalité s’est guérie il y a longtemps. Cela m’a fait perdre mon plus précieux ami. Mais maintenant j’en ai des nouveaux ! Une seule. C’est pas un pluriel… M’enfin la conclusion c’est que t’es obèse."

Et bim ! Et bim ? En fait c’était pas très énorme comme insulte. Mais Mark II avait un jour appris qu’il était toujours énervant pour les êtres vivants d’être jugé sur la rondeur de leurs angles et leur capacité à s’enfoncer dans la boue. Il fallait donc toujours les juger sur la norme. C’était donc une excellente tactique. Oui ! Il allait se foutre de sa gueule comme ça. Mais, euh… quels étaient les synonymes pour obèse ? Pas grave. Il allait trouver mieux. Ah mais il y avait aussi une partie de combat à ce… combat. Il allait devoir trouver quel type de castagne faire alors.

Il se mit alors à concentrer de l’énergie divine dans sa main. Quel était la différence entre le Ki des dieux et celui des non-dieux ? Et bien l’ego des créateurs et destructeurs de l’univers rend le premier beaucoup, beaucoup, plus lourd. Ainsi, en concentrant cette même énergie en un tout petit point, nous arrivons à créer une petite rupture dans la toile temporelle. Cela créait donc l’un des fameux Trous Noirs de Mark II, des outils de pure destruction. Enfin, “destruction”. Il ne savait juste pas où c’était envoyé. Ainsi cette zone de disparition se matérialisa dans sa main, et il fit un balayage horizontal en avant avec. Il était bien trop loin de sa cible, mais son plan n’était pas de la détruire tout de suite : ce qui venait de disparaître était l’air entre eux. Un vide s’était créé et allait être comblé à une vitesse affolante, et ce que l’insecte venait de faire avait donc un but très simple : la casseuse d’énergie allait bientôt se retrouver propulsée vers lui à une vitesse proche du son. Un son lourd et grave fut entendu alors qu’à une rapidité fulgurante la jeune femme fut envoyée en plein dans le genou de l’insecte apocalyptique. De quoi lui défigurer le petit nez qui était la cible de cette attaque.

Mais Mark II n’allait pas s’arrêter là. L’aspirateur destructeur disparut de sa main pour laisser place à une énergie rouge et pleine de haine. Dans son autre paume paraissait un Ki différent. L’un d’entre eux était oint de rage Saiyanne, et l’autre de dégoût Mécanique. Infrarouge et Ultraviolet, les rayons jumeaux et destructeurs du malheur du futur. De ses deux poings, il frappa avec cette même force rageuse les oreilles de l’adversaire, afin non seulement de lui remplacer son ouïe par un sifflement perpétuel et biologiquement rebondissant, mais également pour lui annihiler tout équilibre qu’elle pourrait encore maintenir.

Mais… il semblerait que Brolya ait fait sa splendide Paralysie ! Attrapant l’ennemie par le col, le résultat de toutes les raclures génocidaires ayant foulé un instant le sol terrien se mit à donner des coups de tête à sa victime. Le premier fut un essai, mais les suivants commencèrent doucement à s'accélérer. Il était clair que le goût de la domination que possédaient le Tyran de l’Univers, le Guerrier Parfait, le Dieu de la Destruction, et le Purificateur avait été hérité par l’insecte à la lunette de soleil unique. Coup après coup, chacun redoublait d’intensité, avant qu’il ne décide de la lancer, tête la première, sur le premier bâtiment de brique qui venait. Ce fut alors à ce moment là qu’il se rendit compte qu’il y avait peut-être été un peu trop fort, car il s’était fait mal aussi, le pauvre. Usant enfin du pouvoir de Gravité, il fit s’écraser les installations sur son punching bag favori.

"T’as intérêt à te relever, hein ? J’en ai pas fini avec toi. Vu ta graisse, t’as dû résister au choc !"

Ouais, qu’y a-t-il ?"

Il répondit ainsi au personnage barbu qui l’avait interpellé. C’était un barbu carrément moche, ce type-là, d’ailleurs. Mais à peine l’insecte avait-il répondu poliment qu’il fut tranché en morceau, puis réduis en cendre. Ah, c’était pas très tip top Charlie tout ça. En tout cas, il fut bientôt qu’un tas fumant de poussière noire… sur laquelle son bec était posé.

”Oh non. Je suis définitivement en danger. Je me fais pas désintégrer tous les jours par un connard random en permanence. Je vais mourir à coup sûr. Je ne suis pas immortel. Je le jure."

Ainsi, la bouche qui semblait ne pas avoir besoin du reste du corps pour parler laissait libre cours à sa parole. En fait, il avait réalisé qu’il n’était pas de taille face à un gars qui avait soudainement les cheveux bleus. Les souvenirs entreposés dans la base de données de Mark II n’avaient pas besoin d’être cherchés bien loins. Il savait que c’était ce qui se passait quand un fils de pute devenait divin. Donc, il décidait de faire semblant de crever. Son jeu d’acteur était absolument convaincant. S’il y avait des survivants à son massacre, ils se lèveraient certainement pour l'applaudir et lui donner son Oscar. Mais la petite bouche, qui laissait des râles absolument réalistes lui sortir, bondit soudainement, non pas dans la direction du gars qui était sur les pièces de monnaie Saillantes, et donc très certainement le roi, mais sur un couillon en kimono orange qui avait pas vraiment de raison d’être là. Et c’est à ce moment là que…



Le bec dentu lui mordit la jambe. Ah, il était bien accroché. Mais il semblait de plus en plus briller. Comme s’il se chargeait d’énergie. Comme une Supernova.



”SCOTLAND FOREVEEEEEEEEEEEEEEER !"

Nul ne sait pourquoi il cria cela, ou comment cela sortit sans peine malgré le mollet bien enfoncé dans la bouche. Nul ne sait non plus comment un aussi petit truc avait encore toute l’énergie qui aurait partir dans les cendres de Mark II, qui furent propulsées au loin par l’explosion. Il n’y avait pas vraiment de doute sur les chances de survie du reste de la ville, qui allaient être réduites en cendres. Peut-être que les autres personnages de la scène allaient s’en sortir, malgré la déflagration de l’insecte… Peut-être pas pour l’ahuri habillé en orange ou son camarade Saillant qui se prenait pour un mâle Delta. Mais le résultat fut le même : alors que ce qui restait de la boîte de pétri se propulsait à chaque coin de la planète végéta, une musique écossaise retentissait à bien trop gros volume, tandis qu’une explosion gargantuesque et pantagruélique happait ce qui se trouvait dans les quelques kilomètres aux alentours.

Peut-être que l’exosquelettique, que l’on reverra certainement dans deux jours, venait de laisser passer un message. Un message qui ressemblait légèrement à : “À plus. Suce.”