N'Golo Kante au MacDonald

Carapuce. Oui juste à lui seul il pouvait faire une phrase, voilà qui prouvait par cara + puce à quel point il est fort, même quand il était petit son père lui disait "il est fort". Du coup il est fort, tellement qu’il est classé premier dans le classement de frystia, la preuve :

Spoiler:

Donc voilà après cette introduction on en avait appris beaucoup de choses sur le terrien. Puis le carapuce marcha et croisa quelqu’un à peine plus grand que lui physiquement, mais il dégageait quelque chose d’incroyablement grand. Il avait un maillot de foot, du coup il devait jouer au foot.
 
« Salut, je peux jouer au foot avec toi stp ? Si tu dis non le rp se terminerait vite, se serait dommage. »

Mince j’ai perdu mon script contenant tout le scénario de ce RP, hélas il devait y avoir une faille de sécurité sur le Wordpress où j’avais sauvegardé ce dernier. A moins que ce soit l’admin système qui n’est pas fait son travail. Bon revenons à nos ballons, et pas ceux d’Estelle Denis qui eut aussi ont dû subir le 4-3-3 de Domenech. Après on peut se poser la question, est-ce qu’il aurait bannis l’un des deux ? Si ça se trouve un des ballons d’Estelle a envoyé un SMS à Estelle pour sortir avec elle, et Domenech n’a pas aimé et la taclé comme un vrai boucher, car oui on parle de Strasbourg comme des bouchers, mais lui alors c’était quoi ? Il avait un Cyril Rool dans chacun de ses doigts de pieds. Après j’ai entendu dire d’une rumeur que si la pelouse du LOSC est dégueulasse c’est parce que Domenech aurait marché sur cette dernière. Car voilà on se pleins d’un match de merde, mais bon les organisateurs ont cru que c’était un poison d’Avril en voyant l’affiche de la finale. Après Lille n’avait qu’à se qualifier. Et puis après le PSG ils aiment bien perdre, surtout de la façon la plus ridicule possible, donc en final (et non finale car ils étaient pas, bah oui perdre contre guingamp (en plus c’est genre 8000 habitants (c’est plus petit qu’Estein (oui j’aime bien les parenthèses) mais ça reste plus grand qu’un cerveau de lensois (oui) ) donc voilà) a ton avis il faut encore fermer la parenthèse ? Perso j’ai pas compté alors dans le doute) ils se sont entrainé pour la ligue des champions, donc ça reste cohérent. Mais…
 
« IL SERAIT POSSIBLE DE SE CONCENTRER SUR LE RP ? DESOLE NGOLO, J’AI MON NARRATEUR QUI FAIT N’IMPORTE QUOI. »
 
Du coup Carapuce suivit Ngolo et se retrouva dans un match de Foot contre Kanté. Cela devrait difficile car déjà le maillot était trop grand pour lui, en plus il n’y avait qu’une étoile, putain impossible de trouver le maillot 2 étoiles, les mecs ils ont une boutique où au final (pas comme la Belgique) tu ne peux rien acheter à part le short de Rami. Bref Carapuce savait qu’il devrait se mouiller le maillot pour vaincre son adversaire. Il regarda dans l’air, pour regarder la bonne étoile ? Les deux bonnes étoiles ? D’ailleurs une rumeur dit que dans le ciel de Belgique on ne voit pas d’étoiles, mais seulement du sel. Bref Carapuce cracha de l’eau, se mouillant intégralement. Parfait il c’était bien mouillé le maillot.
 
Le match commença et Carapuce avec ses lunettes de soleil (pour un euro de plus) lança l’offensive.
 
« CE BALLON EST MOCHE »
 
Le ballon pleura, et alla se cacher dans la cache adverse. Carapuce venait d’utiliser sa technique Réalité, et c’était très efficace. Voilà ça faisait 1-0 pour Carapuce, dommage pour Kanté il avait pas CR7 avec lui, il devait se refaire une manucure. 

L’admin système pouvait dire ce qu’il voulait, il ne s’éta it pas assis là ou Ngolo Kanté avait posé ses fesses, contrairement à moi, le narrateur suprême qui a gagné un peu de lui en restant 5 minutes à cet endroit. Un peu d’air que Ngolo a expiré, un peu de chaleur qu’il a véhiculé, un peu de sueur qu’il a laissé couler, mais surtout un peu de son ADN. Les scientifiques ont montré dans une étude que d’être en contact pendant 5 minutes avec de l’ADN de Kanté donnait des pouvoirs surhumains, plus longtemps ça risquait d’être nocif, n’ayant pas les capacités physiques de ce dernier. Mais on pouvait se poser une question, que se serait-il passé si Kanté m’avait mordu ? Serais-je devenu Kantéman ? Mais la question ne se pose pas, Kanté utilise uniquement ses dents pour sourire et ainsi dégager une aura salvatrice.
 
Grace à ce pouvoir mes mots ont gagnés en importances. Et j’insuffle mon pouvoir en carapuce. Ce dernier se retrouva à présent avec un maillot de foot à sa taille, avec écrit dessus, RCS, le Racing Carapuce de Satan-City. Il regarda tout autour de lui, il venait de se prendre un but de la part de Kanté, qui grâce à son sourire venait d’égaliser.
 
« TU NE M’AURAS PAS DEUX FOIS COMME CA, CAR J’AI UN PEU DE TOI EN MOI A PRESENT. »
 
Les autres joueurs regardèrent étrangement Kanté, ce dernier étant célibataire, des questions se posait sur son orientation. Carapuce le savait, car le narrateur lui avait soufflé le résumé de la vie de Kanté. Et via son pouvoir de vérité, il essayait de destabilisé en même temps l’équipe adverse via cette phrase, et en même temps donné une information à Kanté, sur le fait qu’il avait un peu absorbé de ses pouvoirs.
 
Hélas pour Carapuce l’équipe adverse récupera le ballon, et s’approcha du but, avec un certain Dimitri Méci, qui frappa du gauche, et l’enroula dans la lucarne. C’est à ce moment-là que Carapuce annonça
 
« EN FAIT TU AS OUBLIE QUE CHOUPO-MOTING VIENT DE RENTRER »
 
Flashback
Abou Gourcuff : Aie je suis blessée en me grattant le pied.
Choupo-Moting : Oui
Abou Gourcuff : Ahhh tu as crié trop fort je n’entends plus rien.
CHoupo Moting rentre sur le terrain le remplacer.
Fin du flashback
 
Et Choupo-Moting fit une retournée accrobatique et se trompa de sens, et ainsi sauva le but sur la ligne, et à la place marqua contre son camp. Malheur pour Kanté qui pensait ne pas l’avoir sur le terrain, mais trop concentré sur le ballon il ne l’avait pas vu, il fallait dire que ce type ne dégage aucune présence. Il parait qu’ils ont dû annulé son mariage car ils ont cru qu’il n’était pas là. En réalité, il avait juste marqué un but dans une autre équipe.

Il restait 85 minutes à jouer, c’est beaucoup trop long pour un lecteur. Bien entendu il ne faisait aucun doute que pour Kanté 90 minutes c’est juste un échauffement, mais personne ne lirait 10 pages d’un match de foot, et puis ce serait trop répétitif. De ce fait, Carapuce intéligent prit une télécomande qu’il trouve par Terre et appuya sur avance rapide. Paf, on est à la mi-temps, le pokemon était resté trop longtemps mais pas grave. Il regarda le socre : 9 – 9. Ce fut le temps de la mi-temps, Kanté en profita pour faire une partie de Mario Kart avec Dimitri Lienard qui avait marqué un triplé, sur 3 coups francs. Puis l’arbitre annonça la seconde période. Giroud croisa Lacazette qui était dans les tribunes et lui annonça :
 
« T’inquiètes je te donnerais mon maillot en fin de match. »
 
On pouvait voir au loin Choupo-Mouting dégouté de sa sortie et essaya d’expliquer son geste.
 
« Je sais que c’est à cause du Script. »
 
Soudainement il disparut, enlevé par un programmeur de Fifa, qui voulait garder le silence sur ce secret gardé. Le match reprit et Carapuce partit avec la balle et commença à dribble tout le monde. Il était trop petit, donc plus rapide comme Lionel Messi. Il arriva devant le but et il se fit faucher par Cyril Rool, mais par manche il rata son tacle et ne tua pas sur le coup Carapuce. Le pokemon se releva pour proposer à Lienard de tirer le coup franc. Mais il vit Lienard au Sol et Carapuce s’approcha de lui. En réalité ce n’était pas de la chance, c’est son coéquipier qui comme Piccolo c’était mis en opposition pour le protéger de Rool. Ce dernier se prit un carton jaune, et demanda s’il pouvait avoir un glaçon avec. Carapuce prit la parole :
 
« NON, LIENARD PAS CA? PAS APRES TOUT CE QUE TU AS FAIT. »
 
Lienard afficha un léger sourire et lui répondit :
 
« Tu peux le faire, tu es un joueur du RCS, impossible is not Sting. Bwaaaa. »
 
Lienard était capoute, et il se fit alors remplacer par Neymar mais en fait non car il était en train de coucher avec son reflet donc pas dispo du coup finalement se fut Pierre Menes mais il ne pouvait pas car il avait pas fini son petit déjeuner du nouvel an du coup se fut Jérome Rothen. Carapuce le vit, et il lui annonça :
 
« OH MON DIEU LÀ-BAS, LES ILES FÉROÉ ! »
 
Du coup Rothen frappa dans la balle qui rentra directement dans le but sans passer par la case départ. C’était une fatalité, et c’est à ce moment-là que Christian Jean-Pierre qui se trouvait dans l’équipe d’en face qui annonça à Wenger qui jouait avec lui.
 
« Figurez-vous Arsène que le dernier but sur coup-franc fut par Rothen contre les iles-féroé. »
 
« Oui. »
 
Le match reprit et Carapuce jeta un œil à Lienard évacué sur civière puis jeta ensuite un regard sur Rool. Quel était le secret sur ce connard ? Heureusement que Carapuce peut faire des flashback.
 
Flashback.
 
« Je suis un roucool, mais comme je suis un bad boy je vais appréger mon nom en Rool. »
 
Fin du flashback
 
« AH D’ACCORD TU ES JUSTE FRUSTRÉ D’ÊTRE UN POKEMON DE MERDE QU’ON RETROUVE DANS LES HAUTES-HAIES AU DÉBUT DU JEU QUE PERSONNE NE CAPTURE. »
 
La guerre froide venait de commencer.

Le match s'emballa, tellement bien que les supporters s'offrirent des cadeaux entre eux. Bon après dedans il y avait juste des conneries du genre le guide des fast food par Pierre Menes, ou bien encore les meilleurs ratés de Brandao en passant par l’indémodable la mère de Sacha et le professeur seul dans une seule pièce sans Sacha ils ne vont sans doute pas jouer qu’avec des Pokeballs. Ah, noël en été, c’est aussi magique qu’un contrôle de Matuidi.
 
L’équipe de Kanté cherchait la victoire, et après une scène invraisemblable où la Var ne voyait rien Ronaldo partit en contre. Les enfoirés ! En 2019 avoir encore des problèmes avec la technologie ? Ce n’est pas possible ! Carapuce n’était pas content, et se retrouva contraint à se prendre un but ? C’est-ce qu’il pensait. Néanmoins par chance, alors que Ronaldo allait ajuster sa frappe, un clone de Zer0 afficha un point d’exclamation sur son visage et annonça :
 
« Eh toi là, on va se battre ! »
 
Voilà que Ronaldo était coincé dans un combat Pokemon qui se retrouva dans l’incapacité de se rendre au macdo, il ne peut pas fuir un combat de dresseur ! Pendant ce temps Varane fit un tacle propre sur Ronaldo, tellement propre que le pantalon de ce dernier était repassé. Il leva la balle et fit une tête et envoya la balle de l’autre côté du terrain à Carapuce. Ce dernier fit un contrôle de la patte et se retrouva nez à nez avec Ngolo Kanté.
 
« Heureusement que je n’ai pas de nez. »
 
Annonça Carapuce. Il fit des feintes, mais cela semblait compliqué face à un tel joueur que Ngolo. Il n’avait pas le choix que d’utiliser une stratégie.
 
Carapuce utilise Tunnel. 
 
Le pokemon creusa dans la pelouse, en se faisant aidé par ses ailiers portugais. Et Hop, hors du champ de vision de Ngolo Kanté. Subitement Carapuce fit sa réapparition devant la ligne qui était bien présente et frappa dans le ballon et BUT !  Rapidement il demanda à l’arbitre de valider le but, et c’est ce qu’il fit.
 
« Celui-là tu ne pourras pas l’annuler. »
 
Il regarda Ronaldo qui était triste car il avait perdu son duel de Pokemon, il fallait dire que son Grotadmorv manquait d’entrainement. Il donna 45 zenies et un smarties car il n’avait pas assez de sous, et il s’en alla soigner ses pokemons ainsi que son petit cœur brisé avec un bon bic mac des familles. Carapuce croisa ses bras et regarda le temps : il ne restait plus que 30 minutes. La victoire était au bout, mais face à Kanté rien n’était couru d’avance, surtout qu’il court beaucoup. Mais le petit pokemon bleu avait de la réserve, et comptait utiliser cet avantage. Il avait également une botte secrète, mais il ne pouvait pas l’utiliser : il avait des crampons, dommage.

Il a fallu attendre le confinement pour que le match reprenne, quelle ironie ! D’ailleurs fait marrant Arsène, figurez-vous que Christian Jean-Pierre qui était en train commenter le match c’est fait virer. Attristé il partit chez lui et il écrivit un livre sous le nom de ‘1026, le jour où Kimpembe est devenu bon, un livre de science-fiction. Mais bon, trêve de bavardage. Oui, alors que le match était en train de devenir un match référence, Satan-City se fit détruire. Heureusement le terrain resta intact, il fallait dire que la bombe eut peur du sourire de Ngolo Kanté. L’arbitre vérifia ça à la Var. Il avait en effet un beau sourire le match pouvait continuer.
 
Le match continua et Carapuce resta impuissant face au but des plus étranges. Le gardien était sonné. Finalement il décida de le remplacer par un maçon portugais, qui fabriqua un mur face à lui. Parfait, le match allait reprendre ! Carapuce botta la balle au loin, sauf qu’il se planta et c’est son crampon qui se planta dans la balle pas de bol. Un joueur de l’équipe adversaire adverse attrapa le ballon en train de manger un micmac, c’était bien entendu Gignac. Il frappa une balle de pleine puissance alors le crampon de Carapuce était toujours sur le ballon. Pas de chance, le ballon tapa le poteau. Gignac s’écroula au sol, se rappelant cette finale perdue.
 
Flashback :
Carapuce : Je m’en fou du Flashback de Gignac.
Fin du Flashback
 
Carapuce fit son grand retour et attrapa son crampon qu’il remit dans sa chaussure, et la balle s’envola au loin, en train de dégonfler. Carapuce cracha de l’eau au sol pour s’envoler et chercher à récupérer le ballon. Il frappa de toute ses forces et le ballon prit une trajectoire inattendue, dû au fait qu’il était dégonflé. C’est un reste de ballon qui traversa les filets du camp adversaire, et ils gueulèrent auprès de l’arbitre. Ce dernier regarda le ballon et il vit un logo de l’olympique Lyonnais :
 
« But, un tweet pour Aulas et Penalty pour l’Olympique Lyonnais. »
 
Dans ses tribunes Aulas fit un tacle à Ibrahimovic en lui disant qu’il était juste une évolution ratée d’Abra. Au même moment Turpin attrapa le ballon et se chargea de convertir le penalty lui-même, c’était plus rapide. Quelle erreur stratégique d’avoir fait appel à Turpin ! Il ne restait plus que 20 minutes, et le score… euh je pense que je gagne. N’Golo Kanté arrivera-t-il à se rattraper de cette situation tendue ? Ou bien ce dernier doit lutter contre une nouvelle Gastro ?

Grace à un but en fin de match, l’équipe de N’Golo Kanté a réussi à obtenir l’égalisation. A cause du Coronavirus il n’y avait pas de prolongations, Carapuce était triste car il n’allait pas pouvoir faire rentrer des joueurs rapides pour dribbler les joueurs fatigués. Néanmoins il ne pouvait plus perdre à présent : s’il gagnait les tirs au but bah il avait gagné, s’il perd il n’aura qu’à dire que les tirs aux buts c’est du hasard. La stratégie mauvais perdant était en place. Soudainement Chirac lui donna une pomme, ce qui rappela un vieux souvenir au Pokemon, un jour d’été 1998.
 
Flashback
 
Chirac distribuait des médailles à tous les joueurs de l’équipe de France. Carapuce qui était également dans les tribunes pour vendre des journaux passa par là et Chirac lui serra la patte et lui annonça :
 
« Vous avez fait un très grand match. »
 
« Oui »
 
Fin du Flashback
 
Chirac s’éloigna et profita de cette pause pour regarder un film pornographique sur la télévision de la VAR. Soudainement Bernadette Chirac fit son apparition et frappa son mari avec un rouleau à pâtisserie. Il lui donna une pièce jaune, ce qui la calma. Quoi qu’il en soit ce match était d’un tel niveau qu’il pouvait faire parler les morts. Et la preuve, Johnny Halliday fit son apparition sur le terrain et commença à chanter :
 
« On est champion, on est tous ensemble, c'est le grand jeu, la France est debout, votre passion toujours nous rassemble, allez les bleus, on est tous avec vous. »
 
Un caméraman arriva vers ce dernier et une personne lui demanda :
 
« Alors, pour votre héritage ? Tous ensemble aussi ? »
 
Voyant le malaise arriver, Johnny répondit :
 
« Evasion fiscale no Jutsu. »
 
Paf, il n’y avait plus Johnny. Chirac s’approcha du terrain pour tirer au sort qui allait tirer en premier. Il se rappela qu’il avait donné sa pièce à sa femme, l’obligeant donc de jouer avec une pomme. Le président lança son fruit et annonça que l’équipe de Carapuce allait commencer à tirer. Le premier joueur à tirer de son côté était Giroud.
 
« Je suis inéluctable. »
 
Et il claqua des droits, et il détruisit la moitié des ballons du foot dans le monde. C’était nul et inutile, mais bon. D’une frappe puissante il envoya le ballon dans la lucarne droite de l’équipe adverse. Carapuce frappa dans la main de Jérôme Rothen. Se rappelant que ce n’était pas très corona il utilisa un jet d’eau pour laver sa patte et la main de son camarade qui sera le prochain tireur.