Sujet: War for fun and profit !
Ven 15 Mar 2019 - 14:44
Bon, après m'être occupé de la chèvre et son compagnon zoophile, je suis allé à la ville la plus proche pour profiter un peu de la vie citadine de la Terre et surtout voir la réaction des gens face à la guerre. Toujours un bon moment de rigolade, ces trucs. Malheureusement, je suis tombé sur une petite bourgade qui semble éloignée du conflit, hormis quelques maisons barricadées par des paranoïaques qui doivent avoir peur de se prendre une attaque dans un coin aussi reculée. Désolé les abrutis, mais la seule chose qui risque de frapper ce trou paumé serait une boule d’énergie comme seuls ces crétins savent faire et crois moi, tes quelques planches contre ta porte vont pas encaisser le coup ! Mais comme je disais : la vie continue sans trop de différence, j’entends juste en boucle le discours d’un certain Kennedy et des débats de plus en plus stériles et inutiles autour du phénomène. Je pourrais faire du fric basé là-dessus mais d’abord, il y a une priorité bien plus importante que je dois me charger aussitôt : me sustenter goulument de nourriture de basse qualité.
Je me dirige vers un fast-food dont je ne donnerais pas le nom (je ne vais pas faire de la pub pour une compagnie qui n’est pas associée à la mienne) et je me commande un milkshake que certains qualifieraient de “fat”. Moi, je qualifie cela de “j’ai la dalle, ferme-la”. Mais alors que je suis en train de siroter le concentré de sucre et de diabète, j’écoute la discussion entre deux terriens qui, attention au choc, discutent concernant l’arrivée en masse de singes aux portes de la porcherie royale. Ça fait du bruit de fond et ça me tient au courant alors que je n’ai pas encore en ma possession un système de communication dans cette galaxie… Faudrait vraiment que j’y pense à m’en procurer un, d’ailleurs. Et alors que ces salopards sont en train de faire des paris sur quelles villes vont être détruites en premier (je mise sur Satan City personnellement) leur discussion est coupée au profit d’un autre discours. Une voix féminine commence à démonter la présence des saiyans et des raisons de leur venue et l’annonce de la Terre au terriens ou je sais pas trop quoi. La propagande est efficace et bien dite, on dirait qu’il n’y a pas que des cas sociaux dans leurs rangs. Ils doivent accepter les handicapés pour respecter un quota ou une connerie du genre. Après tout, j’ai un manchot donc je suis bon également de ce côté. Quel dommage que j’ai l’oeil suffisamment expérimenté pour voir ce genre de subterfuge ! En attendant, je comprends rapidement suite au dialogue entre les deux figurants qu’ils communiquent grâce aux réseaux sociaux. Moi qui pensait tout à l’heure me faire du flouze sur ce phénomène ! Là, c’est totalement offert. Je finis mon breuvage laitier avant de jeter 1 zénie sur la table et de me tirer d’ici. Quoi, qu’un seul zénie ? Je m’en fous, il n’y a pas de coût précis pour ceci, je paye ce que je veux ! Putain, ces gens qui critiquent tout ce que je fais, on se croirait sur l’EchoNet !
Je sors de l’établissement avant de contacter directement mes gars sur Hélios, dans une ruelle sombre et totalement désertée. Les avantages du scénario à son paroxysme ! Ce n’est pas moi qui écrit cette merde, je ne suis que le personnage principal de cette épopée, je tiens à le préciser !
“Salut, c’est votre patron, le Beau Jack ! Vous avez accès aux réseaux sociaux de Pandeure ? Non, pas Pandore, PanDEUre, la galaxie foireuse qu’on va nettoyer ! Ouais, c’est ça ! Je t’engage pas pour critiquer mes choix de noms, alors ferme ta gueule avant que je te vire par un sas. Alors, enregistre ce que je vais dire et dis à l’équipe de montage d’en faire une vidéo publicitaire pour la Terre. Elle est aux portes d’une guerre, littéralement ! Easy money !”
Admirez comment on fait un spot publicitaire, bande d’amateurs !
“Bonjour, ici le Beau Jack. Les temps sont durs et le monde devient plus hostile de jour en jour. La violence est omniprésente et les mots ne suffisent plus face à la menace qui nous entoure. Alors soyez intelligent, pensez Hyperion ! Avec Hyperion, vous êtes certains que vos armes feront mouche et vous défendront, ainsi que votre famille, votre chien et votre manoir pour lequel vous avez dépensez bien trop d’argent ! Saiyans, démons, terriens, et bien plus encore : rien ne résistera à la puissance de feu que vous offre la technologie Hyperion. Commandez maintenant pour rendre votre monde plus sauf de la sauvagerie et de la primitivité des gens qui ne pensent pas comme vous. Visez juste, achetez Hyperion !”
Je sens déjà les zénies s'empiler devant moi ! Suffisamment relié aux derniers événements pour engager les auditeurs sans pour autant prendre parti à la guerre tout en ayant un message qui pourra être réutilisable à l’avenir pour le prochain conflit. Je suis un génie !
“Simple et direct, montez ça pronto et arrangez-vous pour qu’elle apparaisse sur toutes les diffusions concernant le conflit Saiyano-Terrien. Mais bien sûr qu’on a les fonds, on a tout le fric de l’autre Stinger pour en payer et gagner MASSE derrière ! Allez, au boulot !”
Et avant que je finisse de reprendre ma respiration, un nouveau message; de la part de Gray Ashura ? Et ben, je l’ai pas manqué de peu. Et on a rédigé un contrat ? Hein ? Je ne vais pas passer pour l’autre trou du cul orange en faisant un flashback inutile et qui prendrait du temps, mais on a jamais fait de contrat écrit ! Et ouais, il a AUCUNE preuve valable contre moi ! Mais bon… On va pas se faire chier avec l’administration, je suis plus occupé à préparer à nager dans une mer de billets que d’aller me faire chier à payer des montagnes de dollars à des avocats véreux. Et apparemment, sa machine à ramener des gens à la vie fonctionne. Ça explique pourquoi la chèvre s’était habillée pour l’occasion. Je ne vais même pas me faire chier à mater les preuves, j’en ai la flemme. Néanmoins, la perspective de ramener des gens à la vie est… je n’ai aucun mot pour cela. Ça frôle le bonheur et la peur. Il a bien dit que j’aurais droit à une pénalité pour mes actions, je suis certain à ce qu’il s’attende à ce que je me ramène avec l’envie de ressusciter un être qui m’est cher pour me le dégommer derrière… l’Ange.... Nisha… je sais avec qui je ferais ce test. Quelqu’un de suffisamment important pour que sa résurrection soit un atout pour Hyperion mais dont je suis assez détaché émotionnellement pour que je n’ai aucun regret s’il me le bute directement. Un scénario qui est gagnant/gagnant… pour moi, évidemment. Pour lui, on s’en fout, c’est au mieux un personnage secondaire. Aussi, pourquoi il parle normalement d’un coup, le russkof ? On ne va pas se faire chier avec les détails. Je lui répondrais plus tard pour ce rendez-vous… Il ne semble pas se rappeler de la promesse de lui racheter le brevet… hmmmm… on verra bien.
Je lui enverrai une réponse plus tard, pour le moment, je vais continuer à me balader sur Terre et voir l’effet de ma publicité sur la populace de cette planète bancale. Ça ne peut pas foirer ! Sinon, je me sentirais moins coupable envers les terriens si je change d’opinion sur la destruction des pôles ou la transformation de la terre entière en un désert de glace.
